“Tenemos que hablar”. Esta es seguramente la de estas frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos un vinculo afectivo. Y podria ser tambien cuando existe un consenso respecto sobre El prestigio de una excelente difusion en las relaciones, solemos tenerle temor a las conversaciones, y por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista y desde permite un lapso imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, en donde a traves de textos clave acerca de el tema, va desenredando esa enmaranada ovillo del apego igual que construccion cultural. Cree que este temor tiene varias raices y una sobre ellas se relaciona con los mitos en el amor romantico. “En esa idea de la media naranja como la persona que llega a completar nuestra vida, esta implicita Ademi?s la creencia de que esa sujeto tiene que percibir desplazandolo hacia el pelo conseguir al completo lo que nos ocurre, como En Caso De Que pudiera leer nuestra mente. Es una cosa que esta instalado desplazandolo hacia el pelo muy normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas como ‘Estoy enojada, pero no le voy an aseverar ninguna cosa con el fin de que se sobre cuenta’. Desplazandolo hacia el pelo cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la replica podria ser si el apego es real, se posee que dar cuenta”.
Conforme June, se trata de expectativas irreales referente a los usuarios, porque nos obligan a permanecer demasiado atentas y atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria resultar excesivamente agotador. “Y es que no por el hecho sobre amar a alguien, individuo va a comprender cualquier lo que le ocurre a esa cristiano. Puedes amar profundamente asi como pieza sobre la edificacion sobre ese amor posee que ver con conocerse, algo que no se da por lectura sobre estilo no verbal solamente, se da Ademi?s por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado gran pieza sobre su profesion an estudiar las relaciones amorosas y no ha transpirado el casualdates valor de amor sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre apego verdadero como 2 personas que se complementan completamente y no ha transpirado en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, poseemos que estar de acuerdo en cualquier y no ha transpirado desde alli se nos permite laborioso tener conversaciones en las que puede efectuarse divergencias”. Pero –segun explica– cuando uno comienza una relacion es relevante decir que seria lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar asi como no asumir que lo que de mi es acontecer pareja, es exactamente lo de la otra humano.
De eso se precisa tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por exponente, Con El Fin De mi la honestidad es un intransable, como para otra humano lo puede ser la exclusividad sexual. Es decir, podri?n haber divergencias asi como esta bien que mismamente sea, lo que no quiere decir que la calidad sobre la conexion sea infimo, ni pone en disputa que se trate sobre un apego verdadero. El aspecto seria como vivimos estas divergencias desplazandolo hacia el pelo que la modo de ser pareja sobre la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le tenemos temor a las conversaciones incomodas?
Segun June todas las relaciones humanas son complicadas, de todo clase. “Cuando se alcahueteria sobre conversaciones incomodas, de poner limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con las familias. Lo pienso particularmente en la relacion con las mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Y no ha transpirado en el caso de las relaciones sobre pareja, se da con mayor repeticion. Aunque, ?por que nos da tanto miedo hablar? Goza de que ver con el panico de que si planteas ciertas cuestiones o ciertos temores, vas a la otra sujeto. Un ejemplo tipico en las parejas, seria la determinacion de tener o nunca tener hijos. Es una conversacion que podria dividirles, En Caso De Que uno de los dos desea y no ha transpirado el otro no, pero nunca por evitar esa charla el problema no esta. “Es irreal pensar que si haces todo lo que la una diferente cristiano desea, esta se va a mantener contigo todo el tiempo. Asumirlo te impide permanecer sacrificando cosas importantes por tratar sostener esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, estan los estigmas que tienen asociadas estas frases o cuestiones igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy a ser vista o conocido En Caso De Que hago esta pregunta. “Me van a ver como una sujeto desesperada o demasiado intensa. El impedimento es que al esperar o quedarme en una condicion sobre ambiguedad en la cual nunca me siento comoda, Asimismo me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Ahi la duda seria ?Para que la otra humano nunca me encuentre intensa, estoy dispuesta a quedar en la ocasion de incomodo o confusion desplazandolo hacia el pelo refutar que quisiera tener la replica respecto de que somos, por ejemplo?”
“Creo que en el caso de las relaciones que se encuentran comenzando, goza de que ver con que se percibe la conversacion como una formalizacion, igual que En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que resulta una disputa excesivamente absurda. Por motivo de que alguno puede tener conversaciones para mantener un vinculo en algo casual tambien. Desplazandolo hacia el pelo lo otro que ocurre podria ser hemos crecido pensando que el compromiso resulta una perdida de libertad, entonces en la grado en que conversas desplazandolo hacia el pelo por tanto te ‘comprometes’ con una diferente cristiano, te abres a la otra ser, y no ha transpirado pierdes”, agrega June y dice que en lo cual hay un sesgo de genero por motivo de que hay un patron respecto de que son las hembras las que buscan estas respuestas y los hombres los que esquivan el compromiso. “De todas partes Tenemos dudas, unico que las mujeres tenemos la obligacion mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.
